Lo studente universitario è uno di quei mestieri che ormai quasi tutti sono costretti a fare (cani e porci). Solitamente sono ragazzi e ragazze, anche se si dice che si è visto girare per una facoltà una signora di 83 anni pronta con il bastone a sostenere l'ultimo esame di "Biochimica 2, la morte della cellula".  Comunque il normotipo di studente universitario si riconosce subito sul treno o sul tram. Cuffie dell'ipod a qualsiasi ora del giorno, zaino o tracolla con diverse toppe (gruppi musicali o ideologie politiche per i comunisti di Palazzo Nuovo o Dams) o spille (Hard Rock e Gruppi sportivi per gli ingegneri del politecnico). La faccia di questi soggetti è sempre triste indipendentemente dall'ora, sia mattina che sera. Ma veniamo a quello che riguarda in particolare il lavoro di un universitario. Le lezioni quando sono obbligatorie si saltano e quando sono facoltative si è perennemente presenti. L'obiettivo primo per un esame non è studiare tutto il materiale dovuto, ma è avere tutto il materiale dovuto. Dicono che bisogna dare qualche percentuale per far credere maggiormente alla gente quello che si dice. Per un universitario una volta fotocopiato gli appunti della compagna cessa che è sempre al primo banco anche con 40 di febbre e preso in copisteria tutto il libro del corso fotocopiato, è traquillo per il 70% di passare l'esame, anche se non leggerà minimamente le cose che ha comprato. L'importante è averle!
Il maggior tempo passato nel corso di laurea è o alla macchinetta del caffè o se è un università seria allo spaccio a mangiare quelle brioches che credo ormai fabbrichino in cina, talmente c'è buisness nelle università. La professoressa figa c'è sempre ma è anche troia nei voti, il prof intelligente c'è sempre ma pure quello è un grandissimo stronzo. D'inverno se è un pendolare (come io fui per tre anni) vede la città natale solo al buoi perchè parte alle 7 del mattino e torna alle 20 di sera.
Bè è inutile dirlo che prima di un esame chi è tranquillo e dice: "Massì è una cazzata sto esame" viene bocciato e chi dice: "Non so un cazzo!" prende trenta (se anche quando è uscito dice: "DIFFICILISSIMO", si ha pure la lode). Si odiano le lezioni, ma si odiano ancora di più le sessione d'esame, che non so chi sia il genio ma le hanno messe in periodi proprio comodi, d'estate e a Natale! Ci sono quelli che vanno in biblioteca perchè dicono che a casa hanno troppe distrazioni e che poi in biblioteca c'è più casino che a casa (ovviamente c'è l'amico della sigaretta pronto per una pausa ogni 5 minuti), ci sono quelli che sto a casa perchè mi concentro, ma hanno l'adsl e sky all inclusive.
E uno studia 3, 5, 11 anni (dipende dalla facoltà ovviamente non dal non passare l'anno di solito!) per avere in mano un foglio che ti identifica Dottore. Non che io aspiri a diventar Dottor Lamorte, perchè fa pure un po' paura, ma pensate questo foglio costa la stesura della tesi. Cos è questa sconosciuta!? E' un frullato di libri, articoli  pubblicati, saggi, frasi trovate sui baci perugina che unite all'interno di una copertina rigida che ricorda molto una lapide, costano allo studente universitario 6 mesi di duro lavoro estenuante per poi non essere lette mai da nessuno. E dopo questa ultima fatica si può mettere sulla buca delle lettere il suffisso Dott. E ce ne sono di dottori: Dott. in lavabicchieri in lavastoviglie senza brillantante, Dott. in Tecnico delle lampadine a incandescenza, Dott. in Economia delle tartarughe marine e pinguni dell'antartico, ecc ecc. (non cito la mia laurea in che cos'è perchè rispetto a queste sfigurerebbe!!). Complimenti a chi ha creato il sistema universitario con i decentramenti, i corsi notturni in videocassetta e corsi professionali per qualsiasi tipo di mansione, abbiamo migliorato l'istruzione.
Vabè ormai sta per iniziare l'anno accademico, quindi aggiornate le playlist e mettetevi le cuffie che il terno sta per passare!
Un quasi ex finto studente universitario.